jueves, 7 de julio de 2011

BARRIO SÉSAMO

O yo soy superdotada y no me he enterado o los hay a los que se le debería de poner como terapia de choque al menos dos horas al día Barrio Sésamo y las enseñanzas de Super-Coco para que tuviesen un mínimo de cultura general básica sexual.
Como se puede preguntar ésto en Foros?
Que vuelva ya la doctora Ochoaaaaa!!!!

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar los pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros si fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente, y ya tengo 17.porque??? será que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u

9) El semen deja manchas en la ropa???.

Si yo te contara. Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

15) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chico le llamo "mi media naranja".

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

17) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

18) Porque no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

19) Alguna vez has masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

22) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

23) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a correr.








viernes, 22 de abril de 2011

Que poca SOLIDARIDAD

Estoy buscando a mi tía Aurelia, padece de ALZHEIMER, se perdió el lunes pasado. Les pido su ayuda para encontrarla. Si alguien la ha visto, avísenle que la estoy buscando y que se comunique conmigo URGENTEMENTE.

P.D.: Adjunto foto de hace un mes (sepan disculpar pero es la más reciente que tengo). Memoricen su rostro, se perdió en el supermercado CARREFÚ y es adonde iba con mucha frecuencia. Como podrán ver está señalada con una flecha. MUCHAS GRACIAS.

NO SEAN CABRONES !!! …. concéntrense en mi tía y ayúdenme a encontrarla …. CARAJO !!!!!

Made in Spain




jueves, 21 de abril de 2011

Ya no quedan Toros

Desde que la vaca ya no va al toro, sino al veterinario, las cosas ya no son lo que eran.

En lo que mi mente aún recuerda, los hombres se ponían como berracos cuando se nos veía una pantorrilla o un escote y por todos los santos, que no te pillasen sola entre las tierras porque hacían surcos con el badajo, ni había escrúpulos para comer ni dios que lo fundó.
Y en lo de cansado por trabajar, aún peor, "burro cansao, burro empalmao". Entonces que carajo pasa ahora? Amariconaos que están.

Cuando no están cansados, están inapetentes porque tienen deudas o porque la amante del vecino de su amigo ya no se la chupan igual, no me jodas y yo que? Y no es que una ya no se preocupe por leer enciclopedias sexuales para estar al día, disfraces y vaginesil a tutiplén, pues ni por esas. 

A mis taitantos, y no es por alabar a mi madre, pero vaya hembra que parió,  oye pues que no hay cojones a tener cada noche los huevos pegaditos al culo como a mi me gustan y a que me coman el centollo.
En fin será que la buena gastronomía ya no está hecha para mí y me tengo que aguantar a comer agua y ajo.

Queda algún Toro libre aunque no sea de Osborne?


domingo, 17 de abril de 2011

Yo también quiero ser MUJER FLORERO

Son las 6.00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando…etc., todo menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derecho de la mujer, y porqué hizo eso con nosotras que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien, teníamos servidumbre, llegó el teléfono, la píldora, la tarjeta de crédito  !!!CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!
Hasta que vino una tarada, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar. Vino a contaminar a varias otras tontas que se pensaban rebeldes, inconsecuentes, con ideas raras sobre “VAMOS a CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ OSTIAS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres;  ellos dependían de nosotras para comer, vestirse..Y ahora...  Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...   

NUESTRO ESPACIO????... Ahora hasta ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad. Huyen de nosotras como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta independencia los ha vuelto locos, no saben si decirnos un piropo por si nos ofendemos.  

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes, los que teníamos y los que conseguimos con nuestras reivindicaciones (o sea , el doble). ¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...si la mujer sólo necesitaba ser frágil y  dejarse tratar como a una reina, y le dio por competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca  como una  escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando  agua a todas horas,  maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).

Y mira que lo teníamos todo resuelto!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!
¡¡¡BASTA!!!

 Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que me mande flores, que me compre bombones (que ya como engordan ni se atreven a regalarnoslos). Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿Para quééééé había que demostrárselo a ellossssssss??

 Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡ ...CARAJO!!!!... quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor toda la noche, aunque tenga ojeras al día siguiente pero eso sí, con un cutis radiante..... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa. No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas e independientes... y lo peor: aún algo jóvenes!..

ESTOY HABLANDO MUY  SERIAMENTE... RENUNCIO A  MI PUESTO DE MUJER MODERNA.    
Alguien más se suma.?